Piadas

contem suas piadas aqui depois votaremos pra ver quem é o mais engraçado do fórum

a + ridicula do mundo

oque o cavalo foi faze no orelhao

resp:passa trote

O que o louvadeus vive fazendo?

Louvando a Deus.

um dia num iglu q tinha um brasileiro ,um portugues e um inglês um gênio e falou
-pulem no lago e façam um desejo
o brasileiro pulou e falou
-dinheiro
apareceu 2 bilhões de reais;o inglês pulou e gritou
-mulheres
então apareceu um monte de mulheres bonitas incluindo a miss universo;o portugues ia correndo pular no lago para desejar voltar pra portugal mas com a alegria escorregou num cubo de gelo e falou:
-merda
então apareceu um monte de fezes.


sei q ñ foi tão engraçado

Já conhecia essa.

Vo conta uma de loira!!

A loira e o Carro!

Tres amigas( uma morena, uma ruiva e a uma loira) estavam no carro quando este quebrou numa estrada em um deserto...
Elas combinaram q cada uma iria pegar uma peça do carro pra c proteger do sol...
entao a ruiva diz:
-vo pega o capô pra me cubrir bem do sol
ai a morena diz :
-vo pega o banco pq assim eu me cubro do sol e quando eu cansar eu sento!
entao a loira muito esperta diz:
-vou pegar a porta!
e as otras duas(a ruiva e a morena):
-pq vc vai pega a portaa?
a loira:
-pq quando fik mais quente eu abro a janela!!

Vo conta uma da japones

Como japones pede dinheiro?

Taka nikel da kaneca

Por que colocaram um trampulim no polo norte?

R:Pro urso polar

A clássica e Suprema:

O que o Galo foi fazer na Delegacia?????????

R.: Soltar a franga

Um cara chegou no bar e encheu a cara
Depois de bêbado foi até o dono do bar e disse
"Eu não vou pagar por que eu sou deus"
E o dono do bar disse:
"A é? me prove que é deus e não paga a conta"
Então o bêbado levou o dono do bar para a igreja e bateu na porta do padre.Ao abrir a porta o padre olha para cima e diz:
"Meu deus do céu! Você aqui de novo!"

Legalzinha.

Bem, eu conheço apenas as piadas dos cumulos...

Qual é o cúmulo da dor ?
R: Escorregar em um tobogã de gilete e cair em uma piscina de alcool (Uiiiiiiii)

Qual é o cúmulo da paciência ?
R: Catar piolhos com luvas de box. (Santa paciência...)

Agora uma sobre os português...

Por que o português senta na última fila de um cinema em um filme de comédia ?
Porque ele diz que quem ri por último ri melhor xD

Aos poucos eu vou me lembrando ai eu postarei mais...

Por que a teRRa só fica boa se for Ice, e se tirar os dos errês (R)? Por que ela fica Ice Tea.

Eu, sei horrível.

Ha Ha Ha Ha Ha Ha Perry ¬¬

Vou fazer uma piada pior que a do Perry...
Por que a galinha atravessou a rua ? Para chegar do outro lado. ¬¬

Vou falar os pontos fortes e bons que a cerveja tem acima das mulheres e que não deixam os homens loucos:

1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo (depende da pessoa o esporte)
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando ficamos "para baixo"
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.

Não é tão engraçado mas é um ponto crucial xD

Um Português,um Brasileiro e um Espanhol estavam para ser fusilados na africa.O primeiro ia ser o Brasileiro, então foram os soldados:
- Preparar,apontar...
E ele gritou:
Um Leão!
Ai os soldados fugiram e enquanto isso ele teve tempo de escapar
Quando eles voltaram era a vez do Espanhol,eles vieram:
- Preparar,apontar...
E o Espanhol gritou
- Uma manada de rinocerontes!
Ai os soldados fugiram e enquanto isso ele teve tempo de escapar e o português pensou "Se funcionou com eles, vai funcionar comigo"
Eles voltaram e vieram:
- Preparar,apontar...
E o português:
- Fogo!

bela piada

Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada

Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trás

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!

Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus

Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.

Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros". Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
- Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!


Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12

Por que os portugas não têm AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes por causa da burrice

Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui

Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro:
- Passa-me o xampu, por favor
- Ih! Esse não te serve oh pah! Cá no rótulo diz "xampu para cabelos secos" e estás com o cabelo molhado.

Se quiserem mais é só pedir xD

ASSALTO JAPONÊS

A POLICIA ESTAVA FAZENDO A MAIOR BLITZ POR CAUSA DE UM ASSALTO A UM BANCO, NAS IMEDIAÇÕES DE CARAPICUIBA, SP, QUANDO INTERCEPTARAM UMA KOMBI CONSIDERADA SUSPEITA, NA QUAL ESTAVAM 8 JAPONESES.
A POLICIA FOI LOGO GRITANDO:
*DESCE TODO MUNDO!!!!
*AGORA UM POR UM VAI DIZENDO O SEU NOME!!!!!
ELES OBEDIENTES FORAM SE APRESENTANDO:

SARTAMO OBANKO

MATAMO OKASHA

KONTIRO NOSAKO

KATAMO OSNIQUE

FUGIMO NACOMBI

OSGUARDA PARARO

TOMAMU NOKU.

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FOGO NO PRÉDIO E OS KAMIKAZES

Em um prédio de 50 andares,quatro kamekazes estavam no topo.
Um italiano,um ingles,um japones e um brasileiro.

ITALIANO.
-pelo meu país,deixo este prato de macarronada e pulo.
pulou,morreu.

INGLES.
-pelo meu país,deixo esta cartola e pulo.
pulou,morreu.

JAPONES.
-pelo meu país,né,deixo esta bandeira e pulo,né.
pulou,morreu.

BRASILEIRO.
-pela minha pátria,como o prato de macarronada,cago na cartola, limpo-me com a bandeira e deço pela escada!

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EU SEI DE TUDO

O amigo de Joaozinho chamado Pedrinho chego para ele e disse uma forma facil de ganhar dinheiro.
Pedrinho: Se você quer ganhar dinheiro fácil, é so chegar para o seu pai ou sua mãe e falar "eu sei de tudo".
Entao joaozinho voltando da aula chegou para seu pai e falou:
Joanzinho: Pai!eu sei de tudo.
Pai: Toma 20 reais meu filho para vc nao falar nada para sua mae.
Ai o Joaozinho foi na mae dele e disse.
Joanzinho: mae "eu sei de tudo":
Mae:Toma 20 reais meu filho para voce nao falar nada para seu pai.
Entao o filho chega para o carteiro e fala:
Joanzinho: Carteiro! "Eu sei de tudo".
Carteiro todo emocionado fala:
Carteiro: Vem ca da um abraço no papai meu filho!!

O cúmulo da mentira:
Um mudo falar pro surdo que o cego viu um aleijado correndo.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
Correr sozinho e chegar em segundo lugar.

Qual é o cúmulo da dor ?
Escorregar nu em um tobogã de gilete, cair em uma piscina de sal e se enxugar com uma tolha molhada de alcool.

qual o cumulo do basquete?
resp:jogar na sexta e cair no sabado

provavelmente

*quase acabando a aula a professora fala:
-vocês fazerão um trabalho com a palavra provavelmente.todos aceitam e vão para sua casa...
no dia seguinte a professora pergunta..
pedrinho.
professora ontem chegando em casa vi que a mercedes estava na garagem,provavelmente meu pai foi trabalhar com a ferrari!
gustavo.
professora chegando em casa vi que na garagem estava o fusca,provavelmente minha mãe foi trabalhar com o opala!
joãozinho...
professora estava descendo o morro de onde moro,quando avistei minha avó com o jornal de baixo do braço. provavelmente ela vai cagar por que ela não sabe ler(falada é mais legal)
qual o cumulo do absurdo?
ver corrida de lesmas em camera lenta!

qual a deiferença da padaria e da lagoa?
é que na lagoa á sapinho e na padaria assa pão

eu não posso contar piadas, pois só sei piadas de mal gosto

Também.